给初恋女友的一封信 _ 青春励志语录_正能量语录

2019-09-02 12:42:41 作者:我是妳の  阅读:59 次  点赞:0 次  鄙视:0 次  收藏:0 次  由 hnxyjx.com 收集整理

给你:

这几年过的好吗?呵呵,我反复思量,终究还是找不到贴切的字眼可以让现在的我拿来合适称呼曾经爱过我的现在的你。为了不让你尴尬,暂且就这么将就着吧。

第一次见到你是在05年,不知不觉认识你居然已经有8年了。太快了不是吗?

那时你刚转到我们班上,班主任让我来登记新同学的资料,我只记得走到你课桌前的时候心里很紧张很紧张,不知道自己是怎么和你说的,当你把填好的资料表交到我手里的时候,我呆呆的看着那娟秀的字体,我知道从此这个名字将深深地烙进我的心里!而你这个没良心死丫头的居然和别的女同学笑着说我怎么脸红了,我才发现我一张猪哥脸早已熟透了,赶紧溜了,那就是我们尴尬的第一次接触。

后来大家都在积极备战高考,我的目标是全校学生都向往的二高,那一直都是我的目标!当我终于意识到高考完我们肯定不可能会上同一所高中的时候,我才发现我根本接受不了离开你的结果,一毕业,再见到你却不知道该何年何月了。

我慌了,我第一次喜欢一个人,这样的一份感情还没开始,甚至还没来得及说出口就要结束了吗?但是大家都在备战高考,我想宁愿烂在心里也不能现在说出来,我担心那会影响到你考试。

可是我实在不甘心就这么无声无息的结束,现在可以不说,但是至少我一定要让你知道我喜欢过你。

是的,给你写情书,等到你高考结束后再交给你就好了,那是我第一封情书,准确的说是我第一次送人情书,其实后来跟你说过的,那是别人代写的。

趁没人,偷偷的把情书塞到你课桌里面的情形我现在依然觉得那样猥琐。暑假第二天我去看你拿走信了没有,然而打击我的是,信你确实看了,然后它成了碎纸散落在你课桌底下,在一起的还有我当时那颗破碎的少男之心…其实后来难受归难受,不过最终我还是很释然的,那封信落款是我的名字开头字母,WH,虽然你不一定知道那就是我,但至少我行动过。我没有遗憾了。

让我欣喜若狂的是后来你居然打电话到我家,说你从同学那里要来了我家的号码,当时你问我是不是WH,我窘的面红耳赤,说话都已经语无伦次了,最终我还是承认了。你答应和我先从好朋友开始,最好最好的那种。于是毕业后的那个暑假,我正式开始追你。

后来的事发生太多了,但是我们终于在一起了。那段回忆我知道现在你在不顾一切的想要去忘记,我曾经也有过类似的想法,但是我失败了。所有告诉过你、告诉过自己再也不想再回忆的一切一切,我全都记在脑里、留在心里。

记得,你送我回家的那条小路,天下着蒙蒙雨,四下无人,第一次我亲你,那么蜻蜓点水的一吻,从此我无法自拔。

记得,那年夏天的一个晚上,我们躺在公园里一块很平坦很舒服的石头上看星星,忘情的拥吻。

记得,我们在网吧里过夜,你靠在我的胸口睡着了,我却不停的捏你的小鼻子,向你脖子吹气,我说你再装睡我就亲你了,然后趁着你熟睡我居然亲了你一晚上。

记得,我工作实习在外,电话停机,你担心我,疯了一样的到处打听我的消息。

记得,我们在上海最后一班地铁里相拥度过的第一个情人节。

记得,我送你的情侣戒指,我说我以后要和你结婚,信誓旦旦承诺给你幸福。

记得,你送我的那条手链,上面只有一枚很卡哇伊的钥匙,你自己的是一个锁,你说你心里的那个锁,钥匙给我保管,那里只属于我,只有我能打开。

印象最深的是那次我偷偷溜到你家里,在你房间里待的那个晚上,我们躺在一起,我肆意的在你身上搜刮那能平息我疯狂的温暖时,你哭了,你说害怕有小孩,可不可以结婚那晚再给我,我愤愤的推开你,生气的转到一边去睡。那个夏天真热啊,后半夜居然还停电了,当我热的受不了,醒来的时候发现你侧躺在一旁用高考的试卷轻轻的给我扇风,不知道扇了多久,不知道你有没有睡过。我突然觉得我很混蛋,我不管多热,一把搂住你,不顾一切的吻了上去,还恶狠狠的说你迟早是我的人!

一切看起来那么甜蜜,讽刺的是就在那个秋天的中秋节,我们居然就那么莫名其妙的分手了。

我一直都觉得我这人是属刺猬的,在外人看来属于很静很乖的感觉,但是他们不知道靠近我就会被我浑身的刺扎伤,尽管我真的不是故意要伤害别人,但是就像你说的,已经钉上了钉子,就算把钉子拔掉还是会留下钉孔的,并且永远不会消失。

你想象不到我当时有多绝望,我不相信,我们经历了那么多困难,最后还是要分手。那之后我喜欢听身边的朋友回忆他们自己那些不堪回首的伤心过往,每次只有听完之后我心里才会很变态的觉得舒服一点。其实我想说,那个事情,真的,是我不好,我那时候工作不好,心里很压抑,没控制住才对你发那么大的火。虽然很不甘心,但是的确不怪你。

后来不管我怎么加你好友,你都拒绝了我,分隔两地,我不管说什么都显得那么无力,那么卑微,那么弱。

你终于不肯再接我电话,我挣扎着下定决心趁着这个最特别的日子发过去最后一条信息:祝你幸福。那是2011年1月1日,是元旦,也是重新开始的日子。

从此我和陌生女孩子怎么搭讪再也不会脸红了,那年我找了很多女朋友,在一家公司给国企做传媒,我拼命的过着糊涂的生活,只是单纯的想发泄,直到我遇到她。

她是一个很可爱的女生,在我心里最痛苦的日子里她一直陪在我身边,两年了,我很爱很爱她,直到上个星期她要和我分手。同样是在那个星期我爸让我去见她父母谈订婚的事情。

她爸爸妈妈一直不答应她和外地的男生交往,她实在坚持不住了,她妥协了。那天晚上她哭的很厉害,不敢看我的眼睛,她说她真的很爱很爱我,但是对不起,一切都不可能。我不知道为什么说一切不可能了,她为什么不能坚持?但是我没说,我很平静,我说没关系。她说她知道我心里很痛很痛,但其实我心里一点也不痛,或者说一点感觉都没有。不是说我冷血,只是觉得到这一步已经很麻木了,就算是分手,不能和我们之前一样,一定要很有尊严的分开。我对她说:“没事,我们好聚好散”。那晚是我们最后一次在一起。我始终觉得她对我说对不起的样子跟你好像好像。

直到前两天,我偶然看到你QQ,我实在不知道自己是个什么样的心情,然后脑残了点了好友申请,也许我只是想知道你现在过的好不好。

惊讶的是,你居然同意了,晕死的是,原来你都不知道添加的好友是谁,我哭笑不得,你还是和以前一样傻乎乎的。

你知道是我的时候,语气是我预料之中的淡定,我突然发现其实我没有那么恨你的。我们有一搭没一搭的聊着,突然感觉好沧桑的感觉,提到过去的事,你告诉我你都不记得了,我们在一起的事你都不记得了,我苦笑着说你怎么跟失忆了一样啊,你告诉我,毕竟这中间都发生了好多事情呢。

是啊,一切都回不去了,发生太多事了。

有人说:如果世界上彼此相爱的人都能在一起,那这个世界会不会太美好了,事实上我们都知道这个世界其实是很残酷的。更何况感情这样虐人虐己虐心的东西,注定是不可能完美的。

我以前抱怨你居然撕了我的第一封情书的时候,你说你看完脸红的跟什么一样,旁边又有同桌要看,当场撕的,唉,可惜啊,我是怀旧主义者,这是多么有意义的收藏品啊。像我们的照片、你送我的钥匙手链、那一半情侣戒指、甚至你发给我的短信息,虽然我当时说气话告诉你我全不要了,该烧的烧了,烧不掉的扔了。但其实我全都还保留着。

你说等了我两年,等到的结果来的太晚太晚了。你不再等了就算我哀求你再回一次头。嗯,我相信,你的选择是对的。

后来你朝我发飙,说我们的第一封情书居然是别人代写的。我确实也觉得挺对不住你,谁让我当时脸皮薄呢,写不出那么露骨的句子呢?我当时还答应你我会补上给你的,尽管那些误会让我现在已经无法去面对你,但是我答应过你。所以就算这封信迟到了这么久;所以就算你可能已经不爱我了;所以就算我要说的只有下面这一句话,可是我也要让你知道:

对不起,我爱你,虽然现在误会多到我已经无法再面对你了,但是这份感情一直都在。

还有,你一定要幸福。

题外:

这是我真实的一个故事,因为最近因为对方家庭原因和现在的女朋友分手了,但是又突然联系上了很久以前彼此伤害很深的初恋,想了很多以前的事情,感慨很多,我发现其实我还是爱她的。(虽然对刚分手的女朋友很不公平,但她们我都爱过,然后她们最终也都离开了我。)当时追人家的情书是让别人写的,我甚至都不知道写的是什么,让我很遗憾。这次看到这样的一个机会,突然想到我都没有给喜欢的人写过情书,第一封情书当然要给第一个喜欢的、喜欢的最深的人了。

尽管知道现在已经不可能在一起了,都已经习惯了没有彼此的生活,只能算重新表白一下,并不要求在一起的。不知道给她看了会不会打扰她现在的生活。说白了只是缅怀一下过去。因此现在还在犹豫要不要真的给她看,也不知道通过什么样的形式给她,如果她能看到贵平台的这次活动,或者能看到我写的,她一定知道是我写的。

虽然表白只能算是时隔几年后重新表白,虽然表白的目的并不是为了继续在一起,但是我想写情书的目的应该不仅仅只是为了在一起吧。我觉得只需要告诉她我一直都还爱着她就够了。

其实后来她找过我,我们本来是有机会复合的,可是因为一个不相干的男生和一个别有用心的男生还有一个脑残的女生,我误会了她三年,恨了三年。就在这封信写好之后的两天,我终于把所有的一切搞清楚了,我才知道真正受到伤害的人其实是她,她说我还有新女朋友对我好,她什么都没有。现在我已经没有任何理由去面对她了。我已经不知道该怎么走下去了,爱过的人全部都离开了。

本文关键词: , 初恋 , 女友 , , 一封信 , 青春 , 励志 , 语录 ,

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