搞笑的心情说说 说说心情短语搞笑幽默 - 不会玩

2019-08-06 21:08:06 作者:渐渐地淡了  阅读:62 次  点赞:0 次  鄙视:0 次  收藏:0 次  由 hnxyjx.com 收集整理

搞笑的心情说说 说说心情短语搞笑幽默

2019-08-06 09:10:33 | 编辑:不会玩

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1、室友发高烧,担心死我了!怎么搞的……放在她额头的鸡蛋还没熟……都特么过饭点了……

2、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机,右手拿着教科书,哪里不会点哪里!!!!!

3、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

4、一个月总有那么三十天不想学习,二月的时候这种感觉最强烈。

5、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

6、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

7、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

8、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

9、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

10、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

11、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗?

12、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

13、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

14、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

15、昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他,我只是冷笑一声:你知道的太多了。

16、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

17、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

18、坟价都涨那么快,死不起了。

19、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

20、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

21、有一天小三哭了,那是出现了小四。

22、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

23、非典的时候抢醋,核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!

24、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

25、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

26、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

27、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

28、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

29、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

30、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与

31、刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:对不起,发错了。

32、谁让我过愚人节 我就让他过清明节。

33、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

34、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

35、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

36、我现在才知道,原来取款机上的:“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

37、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

38、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

39、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命.

40、百度听说你什么都懂,我问你:你懂我吗?

41、没什么事不要找我,有事更不用找我。

42、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

43、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。

44、美女被80后抢了,地位被70后占了,钱被60后赚了,我们90后还有什么?

45、有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。

46、房价越来越高,所以,好男人越来越少。

47、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

48、我没有喜欢你的命,我只能心里抛弃你了

49、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

50、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

51、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

52、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

53、姐守了17年的处女身,终于在昨天晚上--------变成18年了。

54、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

55、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

56、失而复得的东西。永远都是二手货。

57、七夕,姐一个人过,拿着德芙,逛大街。

58、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲。

59、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

60、黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了

61、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

62、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

63、刚才一MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门,发现真的没人。

64、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?

65、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

66、顾客不是上帝,顾客只是上当。

67、幸亏是你长的漂亮,要不然我早甩你八回了

68、你贱或者不贱,小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二,二就在那里,不三不四。

69、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

70、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

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